![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
| Doina Ruşti | Patru bărbaţi plus Aurelius | Cămaşa în carouri | Lizoanca | Fantoma din moară | Zogru | Omuleţul roşu |
Universitatea Hyperion
Facultatea de Arte
Prof. univ. dr. Doina Ruşti
Lector univ. dr. Mihaela Triboi
Psihologia creaţiei artistice
Curs semestrial
optional
2 ore pe săptămână (ateliere)
EVALUARE prin: colocviu
OBIECTIVELE cursului
- Introducere în pshiologia artei şi familiarizarea cu limbajul specific.
- Dezvoltarea capacităţii de a sintetiza cunoştinţe din domenii conexe (psihanaliza, ştiinţe sociale, semiotică etc.)
- Consolidarea cunoştinţelor de estetică şi psihanaliză literară.
- Dezvoltarea capacităţilor de analiză şi investigaţie pe un caz psihologic, în aria dramaticului.
- Cunoaşterea tehnicilor de creare a unui mesaj psihologic în film.
Descrierea şi scopul cursului
Cursul este destinat studenţilor de la actorie, din primul ciclu. Este structurat în 14 teme care abordează din punct de vedere psihanalitic cîteva structuri, atitudini şi modalităţi specifice actului creativ din domeniiile teatru, film. Metoda de investigaţie se întemeiază pe psihanaliza freudiană şi pe analiza pragmatică a lui Greimas. Temele abordate acoperă opere teatrale şi cinematografice contemporane, iar suportul de curs propune texte noi, care nu oferă modele actoricesti deja instituite.
Scopul principal al acestui curs este acela de a lărgi baza interpretativă a cursanţilor şi de a oferi un aparat exegetic variat şi cu posibilităţi mai multe de aprofundare a textului dramatic. De asemenea, exegeza psihanalitică deschide perspective spre alte domenii, precum estetica, antropologia, simbologia, şi constituie o bună bază de interpretare hermeneutică.
Conţinutul cursului
1. Organizarea cursului.
2. Teorii în psihanaliza actuală cu privire la subconştient şi la posibilităţile lui (J. Lacan). Valorificările lor în film.
3. Alteritatea – perspectiva filozofică asupra temei. Teoria lui E. Levinas. Drama Celălalt de M. Unamuno şi implicaţiile psihologice ale dublului.
4-5. Visul în arta dramatică şi bazele lui psihologice. Teoria lui Freud. Studii de caz. Inception de Ch. Nolan
6. Imaginarul general. Teoria lui Jung. Arhetipuri mitice şi caractere artistice de teatru şi film.
7. Structuri lingvistice esenţiale şi impactul lor asupra subconştientului: salutul, numele, cuvântul criptic, şablonul, imprecaţia, povestea. Experimente lingvistice. Bazele programării neurolingvistice. Cântăreaţa cheală de Ionescu – psihanaliza limbajului.
8. Teoria lapsusului. Studii de caz freudiene. Atitudinea psihologică a elipselor, ezitărilor, amneziilor scurte etc.
9. Sugestia în actul creaţiei: iluzia, ambiguitatea, seducţia, emoţia, pliurile, germinarea sensurilor. Atitudini şi tipuri de mesaje pe un text dramatic.
10. Psihanaliza secvenţei de film. Gestualitatea şi mimica standard. Reconstituirea unui caracter dramatic după o singură scenă jucată. Autentic şi fals în jocul teatral.
11-12. Emoţiile şi psihologia lor: gelozia, invidia, bucuria etc... Studii de caz: interpretare şi psihanaliză.
13. Stilul minimalist în filmul psihologic actual. Cealaltă Irină de Andrei Gruzsniczki.
Sinteza cursului
Bibliografie generală
1. DELUMEAU, JEAN – Păcatul şi frica. Culpabilitatea în Occident (secolele XIII-XVIII), vol. I, Ed. Polirom, Iaşi, 1997
- DERRIDA, JACQUES – Diseminarea, Ed. Univers Enciclopedic, Bucureşti, 1997
- DURAND, GILBERT – Aventurile imaginii. Imaginaţia simbolică. Imaginarul, Ed. Nemira, 1999
4. ECO, UMBERTO – Limitele interpretării, Ed. Pontica, 1996
- FREUD, SIGMUND - Dincolo de principiul placerii, Ed. "Jurnalul Literar", Bucureşti,1992
- FREUD, SIGMUND – Psihopatologia vieţii cotidiene, în Introducere în psihanaliză..., Editura Didactică şi Pedagogică, Bucureşti,1992
- FREUD, SIGMUND – Opere, II, Ed. Ştiinţifică, 1993
- GREENWALD, ANTHONY G.; DRAINE, SEAN C.; ABRAMS, RICHARD L. – Three Cognitive Markers of Unconscious Semantic Activation, în Science (American Association for the Advancement of Science), vol. 273 (5282), 20 09 1996, pp. 1699-1702
- GREIMAS, J. ALGIRDAS ŞI FONTANILLE, JACQUES - Semiotica pasiunilor. De la stările lucrurilor la stările sufletului, Ed. Scripta, 1997
- JUNG, CARL GUSTAV – În lumea arhetipurilor, Ed. Jurnalul literar, Bucureşti,1994
- JUNG, CARL GUSTAV – Psihologie şi alchimie, vol. I-II, Ed. Teora, 1996
- KAPFERER, JEAN-NOËL – Căile persuasiunii. Modul de influenţare a comportamentelor prin mass media şi publicitate, Ed. Comunicare.ro, Bucureşti, 2002
- LACAN, JACQUES – Funcţia şi câmpul vorbirii şi limbajului în psihanaliză, Ed. Univers, Bucureşti, 2000
- RICOEUR, PAUL – Despre interpretare. Eseu asupra lui Freud, Ed. Trei, Bucureşti, 1998
15. RICOEUR, PAUL - Finitude et culpabilité, Aubier, Editions Montaigne, 1960.
- RUŞTI, DOINA - Mesajul subliminal în comunicarea actuală, Ed. Tritonic, 2005
- SOLLERS, PHILIPPE – Freud, Dostoïevski, la roulette în Magazine Littéraire - Freud et ses héritiers l'aventure de la psychanalyse, Paris, Hors Série n°1, 2° trimestre, 2000.
- TAYLOR, ELDON – Subliminal communication, Las Vegas, NV: Just Another Reality, 1990
- ZIMBARDO, O.G., & LEIPPE, M. – The Psychology of Attitude Change and Social Influence. New York, McGraw-Hill, 1991.
Suport de curs
Psihologia creaţiei artistice
Prof. univ. dr. Doina Ruşti
Lector univ. dr. Mihaela Triboi
ENGLEZEŞTE FĂRĂ PROFESOR
(CÂNTĂREAŢA CHEALĂ)
de Eugen Ionescu
Anti-piesă
finalul(Pleacă. Orchestra încetează. Scena rămâne goală. Nu se mai întâmplă nimic . Minutele se scurg. Trebuie aşteptat până ce publicul începe să dea semne de enervare: fluierături, proteste, huiduieli, insulte, morcovi aruncaţi, bastoane, ouă clocite, etc. Trebuie aşteptat până ce publicul se înfurie de tot ci până ce vreo douăzeci de spectatori năvălesc pe scenă, ţipând, înarmaţi cu ciomege. Furioşii se îndreaptă spre fundul decorului, dar în momentul acela din cele patru colţuri ale scenei, răpăiesc mitraliere. Spectatorii furioşi cad morţi. Directorul teatrului, cu autorul, cu un comisar de poliţie si jandarmi în uniformă intră pe scenă foarte calmi. Directorul teatrului numără cadavrele. Sunt douăzeci.)
DIRECTORUL TEATRULUI: Felicitările mele, domnule comisar.
AUTORUL (către directorul teatrului): Mulţumesc că mi-aţi luat apărarea faţă de măgarii ăştia! (Arată sala.)
DIRECTORUL TEATRULUI (către spectatorii îngroziţi): Scoală-te! Ce meserie ai dumneata?
SPECTATORUL: Sunt cizmar.
DIRECTORUL T'EATRULUI: Du-te la cizmărie şi fă ghete, ce cauţi la teatru? (către alt spectator): Dar dumneata ce eşti?
AL DOILEA SPECTATOR: Sunt medic, să trăiţi!
DIRECTORUL TEATRULUI: Poftim, în loc să îngrijească de bolnavi, vine aici să ne încurce pe noi. (Către o spectatoare:) Dar dumneata ce faci?
SPECTATOAREA: Eu sunt spălătoreasă, să trăiţi!
DIRECTORUL TEATRULUI: Nu ţi-e ruşine? Ai să vezi ce spălătură am să-ţi trag eu!
AUTORUL: De ce veniţi aici şi ne-ncurcaţi? Eu mă duc să fac ghete în locul cizmarului, să spăl rufe în locul spălătoresei, să-ncurc pe doctor la spital? Nu. Eu aici sunt doctor şi-mi văd de treaba mea. Cizmarii la cizmărie, actorii la teatru, fiecare să-şi vadă de treaba lui şi lumea o să meargă mai bine.
UN ALT SPECTATOR (din fundul sălii, se ridică): Dar spectatorii, la spectacol.
COMISARUL (roşu de furie): Cum îndrăzneşti să vorbeşti, când eu tac, obraznicule? (Către toată sala:) Derbedeilor, să vă astâmpăraţi, să vă băgaţi minţile în cap, să vă fie învăţătură de minte! (Arată cadavrele de pe scenă) Voi şti să apăr cea mai nobilă instituţie de cultură naţională, teatrul, acest templu de actriţe. Drepţi! Ieşiţi afară! Să nu vă mai prind aici!
(Autorul, comisarul de poliţie, directorul teatrului şi actorii se felicită, se îmbrăţişează, glumesc cu voie bună.... Jandarmii gonesc lumea din sală.)
DISPARIŢIE LA SENAT
Horia Gârbea
(Text pentru teatru)PERSOANELE
Doamna
Politiciana
Baroana-camerista Florence
Doamna Venturi
Interior de lux uşor demodat. Anul 2002. Doamna, încă tânără sau chiar foarte tânără, dar fără aere de domnişoară, e in mare doliu, dar cam excentric (etola, mănuşi de voal, pălărie in casa). Ea priveşte la televizor (ar trebui sa fie un video ecran enorm), uneori eventual printr-un lornion, facându-şi de lucru cu mâinile (brodeaza, insira margele, coase goblen etc., activitate întrerupta de manevrarea lornionului).
Intra Florence, subreta de casă mare. Arata cum vrea regizorul, dar poate ar fi bine sa fie straveche, decrepita de tip Firs feminin (rol de compozitie), ori o Frauelin provenita din baroană, dispretuitoare faţă de toti, ori o tinara sexy cu accente lesbiene ca in "Cameristele". Initial nu ne dam seama ca e subreta, doamna o numeşte baroană. (...)
- FLORENCE: Doamna, vă rog sa nu uitaţi că la ora 11 va veni doamna aceea.
DOAMNA: Nu am uitat, baroană.
FLORENCE: Si apoi va veni si doamna Venturi.
DOAMNA: Nu am uitat, baroană.
FLORENCE: M-aţi rugat sa va amintesc.
DOAMNA: Merci!
Se aude soneria. FLORENCE: nici o reacţie. E clar ca doamna are alt servitor care deschide uşa. După un timp se deschide uşa salonului si intra Politiciana, tot in doliu, dar sever convenţional, poate avea servieta. Doamna o priveşte, e clar ca n-o recunoaşte. FLORENCE iese.
POLITICIANA: Buna ziua, doamna. Îmi cer iertare ca v-am inoportunat. E o situatie in care... Nici nu ştiu daca trebuie sa va prezint... (da sa stea, doamna nu face nici un semn aprobator, ea rămâne in picioare)
DOAMNA: Buna ziua. Ce să-mi prezentaţi?
POLITICIANA: In sfârşit... Condoleanţele noastre.
DOAMNA: Nu trebuie să-mi prezentaţi condoleanţe. Prefer sa va prezentaţi dumneavoastră.
POLITICIANA: Va rog sa mă scuzaţi. Am crezut ca mă cunoasteti.
DOAMNA: Cred ca e prima data când ne intilnim.
POLITICIANA: Da, din păcate.
DOAMNA: Atunci de unde sa va cunosc?
POLITICIANA: Mă rog, am avut orgoliul sa cred ca figura mea va e familiara.
DOAMNA: (se apropie să vadă mai bine, Politiciana ia diferite poze căutând evident sa semene cu cea din fotografii de presa si afişe electorale, Doamna o cercetează atenta ca pe un obiect, inclusiv de la spate) Nu.
POLITICIANA: Nu?
DOAMNA: Nu. (i se uita in ceafa) Figura dumneavoastră nu-mi este cunoscuta. (trece in fata) Păreţi surprinsa.
POLITICIANA: Oarecum... Mă gândeam ca orice om care citeşte ziare, se uita la televizor...
DOAMNA: Eu citesc doar reviste. Poate de aceea.
POLITICIANA: Ma aşteptam ca soţul sa va fi arătat vreo poza.
DOAMNA: Care soţ?
POLITICIANA: Al dumneavoastră.
DOAMNA: A cui poza sa mi-o arate?
POLITICIANA: A mea.
DOAMNA: Atât ar mai fi trebuit! De ce s-o fi făcut?
POLITICIANA: Ca sa mă recunoasteti.
DOAMNA: Poate ca sotul meu nu s-a gindit ca imi veti prezenta condoleante.
POLITICIANA: Adevarat. Era o fire optimista. Mi-e greu sa va prezint sentimentele noastre...
DOAMNA: Sinteti mai multe persoane? Puteti sa-i invitati si pe ceilalti.
POLITICIANA: Sintem un grup... Grup parlamentar.
DOAMNA: Si i-ati lasat sa astepte in hol?
POLITICIANA: Nu. E o neintelegere. Scuzati. Aici, la dumneavoastra, sint singura.
DOAMNA: Atunci de ce vorbiti la plural?
POLITICIANA: Asa e obiceiul...
DOAMNA: Bizar!
POLITICIANA: ...Cind reprezinti interesele mai multor persoane.
DOAMNA: Cite persoane au interesul sa-mi prezinte condoleante?
POLITICIANA: Din Senat, 26.
Intra FLORENCE.
FLORENCE: Doamna, va rog sa nu uitati, va veni doamna aceea.
DOAMNA: Iat-o, a si venit, baroană.
FLORENCE: Doamna Venturi? Ce mult s-a schimbat!
DOAMNA: Nu, doamna baroană, dumneaei nu e doamna Venturi.
FLORENCE: Va multumesc ca mi-ati atras atentia.
DOAMNA: Pentru putin. Thank you anyway. (Florence iese)
POLITICIANA: Scuzati-ma, dar doamna e chiar baroană?
DOAMNA: Sigur ca da.
POLITICIANA: Arunci... Imi pare rau ca nu mi-ati prezentat-o.
DOAMNA: N-am obiceiul sa-mi prezint subretele. Doamna baroană e camerista mea.
POLITICIANA: Extraordinar. Cum a ajuns camerista?
DOAMNA: Datorita calitatilor ei. Desi dintr-o familie sarmana, e plina de calitati.
POLITICIANA: O baroană dintr-o familie sarmana?
DOAMNA: Exact. Tatal ei, bietul conte, a murit de foame. Rangul il impiedeca sa cerseasca. Noroc ca fiica lui, Florence, e doar baroană si asta nu-o impiedica sa fie camerista, jupineasa si tot ce mai doriti. (schimba vorba pe neobservate) Si in total?
POLITICIANA: In total ce?
DOAMNA: Douazeci si sase de persoane din Senat au interesul sa-mi prezinte condoleante. Dar in total?
POLITICIANA: In total, sint sigur ca domnul senator a fost apreciat de mii si mii de alegatori.
DOAMNA: La cine va referiti?
POLITICIANA: La cei care l-au ales. Ei l-au apreciat... desigur.
DOAMNA: (ca la cretini) La cine va referiti cind ziceti ca a fost apreciat? Pe cine apreciau alegatorii?
POLITICIANA: Pe domnul senator. Pe sotul dumneavoastra.
DOAMNA: Sotul meu este... sau, in sfirsit, a fost senator?
POLITICIANA: Nu stiti? (pauza, doamna nu neaga) Nu v-a spus?
DOAMNA: Poate. In treacat. Stiam ca se ocupa cu politica. Dar i-am interzis sa vorbeasca despre asta in casa.
POLITICIANA: De ce?
DOAMNA: Din fericire nu avem copii. Dar personalul de serviciu ar fi putut auzi. Nu e prea convenabil, nu-i asa?
POLITICIANA: Dar personalul dumneavoastra stia ca domnul e senator.
DOAMNA: Mi-am inchipuit. Cu astia nu poti tine un secret. Numai doamna baroană e femeie de incredere. Sint sigura ca n-a stiut nimic despre chestiunea cu senatul. Si doar e atit de simplu sa nu stii ceva: pur si simplu eviti sa afli!
POLITICIANA: Fata care mi-a deschis m-a recunoscut imediat chiar si pe mine.
DOAMNA: A! Fetele astea sint de-o indiscretie! Imi cer iertare pentru ea.
POLITICIANA: Mda... Imi cer iertare eu... Ma tem ca nu ne intelegem prea bine.
DOAMNA: Oh, e din vina mea. Nu doriti sa beti ceva? Puteti sa-mi oferiti si mie un pahar. (arata spre o masuta cu bauturi) Azi sint incoherenta. Stiti, faptul ca Alfredo s-a inecat...
POLITICIANA: (se blocheaza cu sticla in mina) S-a inecat??
DOAMNA: In piscina, sarmanul!
POLITICIANA: Asta-i extraordinar. De ce n-ati spus de la inceput?
DOAMNA: N-ati intrebat. N-am banuit ca va intereseaza.
POLITICIANA: Dar dumneavoastra stiti lucruri pe care noi nu le stim.
DOAMNA: Cine "noi"?
POLITICIANA: Noi, partidul!
DOAMNA: Mi se pare absolut firesc... sa stiu lucruri pe care nu le stie partidul dumneavoastră. Si invers.
Intra FLORENCE.
FLORENCE
Doamna, va rog sa nu uitaţi. Va veni doamna aceea.
DOAMNA: Iat-o, a si venit, baroană.
FLORENCE: Am crezut ca dumneaei nu este doamna Venturi.
DOAMNA: Nici nu este, baroană.
FLORENCE: Va multumesc ca mi-ati atras atentia. Pot pleca?
DOAMNA: Natürlich! Danke Schön! (Florence iese)
POLITICIANA: Deci inecat! Ce groaznic! Ce putem face acum?
DOAMNA: Putem bea, daca terminati de umplut paharul. (Politiciana se executa)
POLITICIANA: Dar dumneavoastra de unde stiti?
DOAMNA: Ce anume?
POLITICIANA: Ca... in fine... ca s-a inecat... ca...
DOAMNA: Cum de unde? Am vazut tot.
POLITICIANA: Tot?
DOAMNA: Ei, nu chiar tot. Nu stiu inca daca s-a inecat singur sau s-a comis o crima.
POLITICIANA: O crima?
DOAMNA: Eu asa banuiesc.
POLITICIANA: Si ce s-a intimplat cu... (nu vrea sa spuna "cadavrul")
DOAMNA: Cu?
POLITICIANA: Cu... in sfirsit...
DOAMNA: Va rog sa fiti mai explicita. Azi sint putin derutata.
POLITICIANA: Pai cu... ma rog... cu corpul.
DOAMNA: Al cui? Al lui Alfredo? A! Presupun ca e la morga.
POLITICIANA: Atunci, intr-adevar, condoleantele noastre. (ii da mina)
DOAMNA: Multumesc. Pot sa va rog ceva?
POLITICIANA: (compasiune afectata) Orice.
DOAMNA: Nu mai vorbiti la plural. Am o senzatie de in-discretie, de in-securitate, de in-timitate...tulburata. Ca si cum ar fi aici doua sute de oameni.
POLITICIANA: Scuzati-ma. Obisnuinta de a-i reprezenta pe altii...
DOAMNA: Eu cred ca e mai bine ca fiecare sa se reprezinte singur. Dar despre ce vorbeam? A, despre bietul Alfredo.
POLITICIANA: Da. Parintii lui stiu?
DOAMNA: Ai lui Alfredo? Care parinti? Eduardo si-a zburat creierii acum un an, iar Rosa e la balamuc de cind a murit Carlos. Fiul cel mare. Cel calcat de tren.
POLITICIANA: Calcat de tren?
DOAMNA: Taiat in bucati. Bu-ca-te-le!
POLITICIANA: Si noi care n-am stiut nimic!
DOAMNA: Care noi, doamna?
POLITICIANA: Noi, partidul!
DOAMNA: De ce sa stiti? Detineti portofoliul cailor ferate?
POLITICIANA: Dar, iertati-ma, aflu acum un lucru destul de ciudat...
DOAMNA: Traim intr-o lume ciudata.
POLITICIANA: Ma gindesc la familie... Toate numele astea cam suna a spaniola. Nu-i curios? Carlos, Eduardo?
DOAMNA: E absolut normal. E o familie originara din Spania.
POLITICIANA: Si noi n-am stiut nimic!
DOAMNA: Dumneavoastra partidul? Ei, constat ca sint multe lucruri pe care nu le cunoasteti. Da, m-a afectat disparitia lui Alfredo. Ma obisnuisem cu el. Totusi poate ca apare din nou.
POLITICIANA: Doamna! Spuneati ca s-a inecat!
DOAMNA: Da, dar uneori se intimpla lucruri neasteptate. Zici c-au murit si te trezesti peste trei patru luni ca apar din nou.
POLITICIANA: (da sa plece, speriata) Iertati-mă, eu...trebuie sa...
Doamna suna, apare baroană.
DOAMNA: Doamna baroană, cred ca musafira noastra vrea sa plece.
FLORENCE: Am inteles. Doriti sa-o impiedic?
DOAMNA: A, nu! Doar sa-o conduci. (Politicienei) Puteti sa mai ramineti. Nu ma simt prea bine.
POLITICIANA: Sigur. Adica... sigur ca mai ramân. Pot sa întreb ceva?
FLORENCE: Sigur. Daca e vorba de doamna Venturi, n-a sosit încă.
POLITICIANA: Voiam s-o intreb ceva pe doamna.
FLORENCE: Atunci îmi permit să mă retrag.
POLITICIANA: Piscina dumneavoastră.
DOAMNA: Un moment. (suna, intra FLORENCE)
FLORENCE: Doamna Venturi nu a sosit inca.
DOAMNA: Certo. Grazie tanto! (Florence iese) Acum puteti intreba. Nu stiu insa daca pot eu sa va raspund.
POLITICIANA: Vreau sa va intreb... Chiar il chema Alfredo?
DOAMNA: Absolut.
POLITICIANA: N-am ştiut.
DOAMNA: Dumneavoastră partidul? Sau dumneavoastra personal? Atâta aţi vorbit la plural, ca m-aţi derutat.
POLITICIANA: Nici eu, nici partidul n-am stiut. Era numele adevarat sau doar asa ii spuneaţi in intimitate?
DOAMNA: Eu nu-i spuneam nicicum. Ştiu doar numele. Alfredo de Silva Reis.
POLITICIANA: (n-o mai încape gulerul) Cum? Silva?
DOAMNA: Silva Reis. Nu găsesc nimic nefiresc.
POLITICIANA: Si noi care ii spuneam Gicu!
DOAMNA: Cum? In partidul dumneavoastra Alfredo era numit Gicu?
POLITICIANA: Da. Nici noi nu gaseam nimic nefiresc. Dar iertati-ma, n-am ştiut nici că Gicu... Pardon Alfredo... N-am stiut ca avea piscina. Unde este? (se uita in jur)
PAPARAZZI
sau
Cronica unui răsărit de soare avortat
de Matei VişniecScena 2
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Era o intersecţie aici, chiar lângă cafeneaua dumneavoastră...
PATROANA.
Unde ?
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Acolo, unde-i câinele. De fapt, al cui e câinele ?
PATROANA.
Cine ?!
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Doamnă, nu auziţi ce vă spun ? Ce s-a întâmplat cu intersecţia ? Cum se face că intersecţia nu mai e acolo ?
PATROANA.
Vreţi foc ?(Schimb de priviri între cei doi bărbaţi).
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON (puţin exasperat, către colegul său).
Las-o baltă, n-are nici un rost...
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Stai, stai că mă calcă pe nervi paţachina asta. Doamnă, aveţi de gând să-mi răspundeţi sau nu aveţi de gând să-mi răspundeţi, fir-aţi a dracului ?
PATROANA.
Cuuum ?
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Al cui este câinele ?
PATROANA.
Al cui este ce ?
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Câinele ! Câinele care se lăfăieşte pe locul intersecţiei... vreau să spun... intersecţia, unde este intersecţia ? Intersecţia care era acolo unde este câinele ?
PATROANA.
Ce unde mă rog ?
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
Doamnă, câinele îl vedeţi ?
PATROANA.
Li se rupe la toţi.
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON (către colegul său).
E clar. Ce facem ?
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Nu mai înţeleg nimic. Au înnebunit cu toţii. Doamnă, dumneavoastră ştiţi cine suntem noi ?
PATROANA.
Azi nu mai servim nimic, poftim.
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Doamnă, o să vă facem o mărturisire. Noi suntem doi asasini. Doi ucigaşi. (semn de gât tăiat). Haţ ! Suntem u-ci-gaşi !
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON (râde prosteşte).
Pe-ri-cu-loşi.
PATROANA.
Nu mai servim nimic !
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Doamnă, ascultaţi-mă bine. Noi suntem doi asasini periculoşi, profesionişti. Aţi înţeles ? În faţa dumneavoastră se află doi asasini... (mişcă o mână în faţa ochilor patroanei încercând să-i atragă privirile). Priviţi aici... Suntem doi... Aici... Unu... doi... Eu sunt primul...
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
Şi eu sunt al doilea...
PATROANA.
Şi câinele ?
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Câinele ! Fir-ar a dracului ! Nu pricepe nimic...
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
Doamnă, colegul meu şi cu mine, ne vedeţi, el şi cu mine, suntem doi asasini plătiţi, profesionişti, răi... Noi omorâm curat pentru bani, înţelegeţi ? Şi suntem efectiv foarte, foarte periculoşi. Mai ales colegul meu. El e mai periculos decât mine. Şi eu sunt destul de periculos, dar nu sunt chiar atât de periculos precum colegul meu.
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Aţi înţeles acum ? Şi suntem pe urmele unui tip care se plimbă cu un flaut după el.
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
Şi care şi el este un asasin...
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
L-aţi văzut cumva prin zonă ?
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
Un tip care vorbeşte tot timpul despre cum a fost adus el pe lume... Vă spune ceva chestia asta ? Aţi auzit cumva pe cineva prin zonă care nu vorbeşte decât despre asta şi numai despre asta, adică cum l-a ejectat mă-sa pe lume ?
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Răspundeţi, doamnă, v-am pus o întrebare importantă !
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
Pentru că pe tip trebuie să-l omorâm, pe asasinul ăsta, trebuie să-l omorâm.
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Tipul nu e chiar aşa de periculos ca noi, dar va trebui totuşi să-l omorâm, pe tip.
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
Acu' vedeţi pe cine aveţi în faţă ? Suntem doi ucigaşi puşi să-l omoare pe un al treilea ucigaş.
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Care trebuia să fie aici, la ora asta. Adică tipul...
OMUL CU CUTIA DE SAXOFON.
Trebuia să fie la intersecţie.
OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.
Deci, doamnă, căscaţi-vă urechile şi ascultaţi bine ce vă spunem şi răspundeţi... unde s-a risipit intersecţia ?
PATROANA.
Ia duceţi-vă dracului !
NOAPTEA ARABĂ
de Roland Schimmelpfennig
KARPATI: Etajul cinci. Pe balcon o femeie care urlă la lună. Luminile la ferestre se transforme în dâre.
LOMEIER: Aproape că n-am curaj să respir.
FRANZISKA: Eu îmi pun mâinile prudentă pe pieptul lui.
KALIL: Un ceas de bucătărie ticăie. Pe uşa frigiderului sunt lipiţi magneţi coloraţi.
FATIMA: Eu îi înfig cuţitul în spate.
KALIL: Ea ţipă. Ce-i asta? Are sânge pe faţă.
KARPATI: Etajul patru. O femeie bagă cuţitul într-un bărbat. Pe geamul ferestrei e sânge.
LOMEIER: Ea mă sărută.
FRANZISKA: El mă sărută.
KARPATI: Etajul trei. Un chef. Muzică.
KALIL: Ce-i asta?
FRANZISKA: Ăsta e primul sărut din viaţa mea.
KARPATI: Etajul doi. Întuneric.
LOMEIER: Ne sărutăm. Pentru prima oară. O strâng cât pot eu de tare.
KARPATI: Etajul întâi.
Sunt mort.
FRANZISKA: Ne sărutăm. Închid ochii, şi cu toate aste simt lumina lunii.
Karpati ţipă. Kalil ţipă. O sticlă cade din cerul scenei pe scenă şi se sparge.
Vis cu institutoare
de Leonid Dimov
Jos, în uriaşa bucătărie de internat,
Institutoarea mea, tânăra mea institutoare de agat,
Mulatră, cu pielea foşnind de bună,
M-a chemat din ochi să-mi spună
Să-ngenunchi, aşa cum sunt, scofâlcit şi cu chelie,
Să-mi aşeze pe creştet talpa ei liliachie.
Rătăcea miros ameţitor peste duşumele –
Se prăjeau într-o tigaie nesfârşită chiftele –
Şi era o dimineaţă posomorâtă şi amară
Din anii de şcoală primară.
Mi-am văzut atunci obiectele, etatea,
Am văzut care era realitatea,
Mi-am pus mâinile pe degetele arătătoare
Ale nemuritoarei mele institutoare
Şi, poate de aceea, poate din alt motiv,
Am lovit-o-n laringe cu trident milostiv
Şi-am zburat apoi greoi şi vâscos
Până-n dantelatul orăşel de os
Unde şi ieşiseră gazetele de-o centimă
Cu-ntr-o limbă moartă ştiri despre oribila crimă.
Eram vesel şi copilăros
Şi dansam chiar de bucurie într-o curte din dos:
Tocmai intrase pe portiţa de piatră
Institutoarea mea, tânăra mea institutoare mulatră.
Copyright © Doina Ruşti